Jump to content
Ståle

Humortråden

Recommended Posts

Synes denne er ganske bra, hentet fra et gammelt ST-innlegg.

 

-----------------------------------------------------

 

Jeg tror, altså trader jeg

 

Når kursene faller, rakner alt annet også. Men jeg bryr meg ikke. En dag vil

det snu. Da er det MEG alle vil flokkes om.

 

Jeg hørte bare det dumpe drønnet av døra som ble smelt igjen. Hun stakk,

ungen i bylt på armen, ute i gatene. Borte for alltid. Sola skled over

å skammene i vest, i drømmenes land, jeg snudde meg ikke, jeg hadde annet

fore. Jeg fulgte tallene på skjermen. Hadde nok med det.

 

Tallene har ikke gått min vei i det siste. Tvert i mot. De har sviktet meg.

Men det var ikke alltid slik. Jeg var lenge svært lykkelig. Jeg var faktisk

så lykkelig at jeg sa opp jobben. Jeg kjøpte en Audi TT, sendte frøken Sur

og avkommet på Bahamas i 14 dager, tok opp en hel liten mill i lån for å bli

enda lykkeligere og stirret enda mer på tallene. Jeg ble day trader, 20

timer i døgnet. I det Oslo Børs stengte, var Wall Street og Nasdaq i gang.

Det ble lite søvn, men lykkelig: Ja, det var jeg.

 

Det er på tide å gi seg nå, sa de andre da midten av mars 2000 dukket opp med

blodrøde tall og depresjoner. Nei, sa jeg. Det er nå vi må handle. Jeg

pantsatte huset, langt over pipa. Det var da frøken Sur ble spik spenna. Hun

var allerede langt nede etter at nyheten om at Glamour skulle legges ned, at

jeg belånte farsarven hennes mens markedet falt, fikk henne til å tredoble

dosene av Prozac.

 

Men jeg gir meg ikke. Jeg har en gave, jeg er født gjenstridig. Når

motgangen kommer og alle sier jeg er en idiot, henger jeg fortsatt med. Jeg

sitter her i trusa omgitt av tomme pizzaesker, blodårene koblet rett til

kaffetrakteren, med tre skjermer rundt meg, gardinene for og døra boltet

igjen slik at kemner, fut og hissige kreditorer ikke kommer inn. De har

kuttet strømmen, men jeg har et aggregat på toppen av taket som går

ufortrødent. De eneste regningene jeg betaler er nettleien.

 

For jeg har min tro, og den går slik:

Jeg tror på Alvern, den allmektige, geniale aksjen

Jeg tror på Fast, Opticoms enbårne sønn, vår Herre, som ble unnfanget ved

Hans Gudesen, født av Espen Brodin, pint under børsfallet, korsfestet, men

ei død og begravet, og om den farer ned til dødsriket, vil den stå fra de

døde tredje dag, slik Opticom så mange ganger har gjort. Den vil fare opp

til himmelen, sitte ved Røkkes bord, den allmektige Norske stats høyre hånd,

skal derfra komme igjen for å dømme levende og døde.

Jeg tror på Birdstep, en hellig, allmenn Stepstone, de grådiges samfunn,

gamblernes forlatelse, Dan Børge Aakerøs oppstandelse og det evige liv.

 

 

Amen.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Slik kan det gå med noe skvisefeil:

 

Det er en stor forskjell på snurrebart og snurrebass. Det ble telefonstorm til en avis på følgende fototekst: «Kapellan Yngve Kaspersen i Moss er tydelig stolt over snurrebassen sin. Det skal mye stell og tålmodighet til for å få en anstendig størrelse. Etter hvert tar det daglige stellet et par minutter. Det aller viktigste hjelpemiddelet er en god krem».

 

Vi må også huske at det er stor forskjell på potens og potensiale. I en artikkel, hvor ordene er forvekslet, uttaler direktør Ole Johan Sandvand om det nye Samlivssenteret på Modum Bad Nervesanatorium: «Det er store potenser i den nye avdelingen, hvor jeg kommer til å drive utadrettet virksomhet...».

 

Flere av oss har vel erfart at det er fort gjort å trykke på feil tast. For en avis fikk det store konsekvenser under åpningen av det nye kapellet på Tyristrand. Nyheten om at alle fikk sitte tross stor oppslutning ble referert som «det var fullt med folk, men alle frammøtte fikk fitte»...

 

I blant forbyttes fototekster under bilder. I en sørlandsavis skjedde det. Under reportasjen om den nye fergen kunne man lese: «Av høy årgang, men likevel skjønn». Verre ble det derimot med teksten under bildet av damen som fylte 80 år: «Her er vår nye skjønnhet, med mulighet for inn- og utkjøring både foran og bak»...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulike økonomiske styreformer - enkelt illustrert

 

Sosialisme

Du har to kyr. Du beholder den ene og gir den andre til naboen

 

Kommunisme

Du har to kyr. Staten tar begge og holder deg med melk.

 

Fascisme

Du har to kyr. Staten tar begge og selger deg melken.

 

Byråkrati

Du har to kyr. Staten tar begge, skyter den ene, melker den andre, betaler deg for melken og slår den ut.

 

Kapitalisme

Du har to kyr. Du selger den ene og kjøper en okse.

 

Ledelse

Du har to kyr. Du selger den ene, tvinger den andre til å produsere melk for fire kyr og blir kjempeoverrasket når den ikke klarer det.

 

Demokrati

Du har to kyr. Staten beskatter deg til du må selge begge slik at de kan gi støtte til en mann I et annet land som har fått en ku fra staten i ditt land.

Share this post


Link to post
Share on other sites

NOEN ORD TIL ETTERTANKE OMKRING OMSTILLING:

 

En norsk og en japansk bank avtale en årlig kapproing med åtter.

Begge mannskapene la seg i hardtrening, og da konkurransen endelig kom,

var begge lagene i toppform. Likevel vant japanerne med en kilometer.

 

Etter nederlaget var moralen selvsagt helt på bunn i den norske banken.

Ledelsen besluttet derfor at alt skulle gjøres for at banken skulle vinne neste år.

Det ble nedsatt en prosjektgruppe for å undersøke hvor problemet lå.

Etter nøye undersøkelser fant gruppen ut at japanerne hadde syv mann til å ro,

og en til å styre. Nordmennene derimot hadde en mann til å ro, og syv til å styre.

 

I denne krisesituasjonen viste ledelsen for en gangs skyld betydelig handlekraft.

De ansatte straks et rådgivningsfirma til å undersøke det norske lagets struktur.

Etter flere måneders arbeid konkluderte de med at det var for mange til å ro.

 

På bakgrunn av ekspertenes rapport ble det straks foretatt endringer i lagets struktur.

Man fikk nå fire styrmenn, to overstyrmenn, en styreleder og en roer.

Dessuten besluttet ekspertene å gi roeren større arbeidsområde og mer ansvar.

 

Året etter vant japanerne med to kilometer.

 

Da sparket den norske banken roeren med begrunnelse i dårlige resultater,

samtidig som de bestemte seg for å utvikle en ny båt.

Rådgivningsfirmaet ble rost for sin innsats,

og ledelsen ble berømmet for å ha gjennomført et godt prosjekt.

Share this post


Link to post
Share on other sites

He, he. KNALL BRA. Svette og slit, gir resultat. Jo flere ledere, jo mer rot. :P :P :P :P

Edited by Pantera

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mann med gode kvaliteter, men som driver psykisk terror ønskes gitt bort. Katt og elendig bil følger med.

 

Passer for deg som ønsker en slabbedask av en mann ravende rundt hjemme på trygd.

 

Mottaker betaler porto.»

 

Selgeren anfører at objektet er brukt, og at hun for øvrig ikke ønsker kontakt med telefonselgere.

 

 

Denne ble satt inn på Finn.no av samboeren.....Radio1 Trondheim sjekket saken på direkten:)

Edited by gullpinnen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Svenske vitser

 

Hvorfor skriver svenskene aldri noe på fødselsdagskakene?

- De får dem ikke inn i skrivemaskinen.

 

Den svenske politimannen til arrestanten: - Skriv under forhørsprotokollen her nede!

- Men jeg er jo analfabet.

- Skriv under! Jeg blåser i hvilken nasjonalitet du har.

 

Veit du hva tidenes største svenske oppfinnelse er?

- Et oppblåsbart dartspill.

 

Så var det den svenske legen som var så redd for bakterier at han kokte isbitene før han hadde de i drinken.

 

Hvorfor står svenske fyrtårn opp ned?

- For at ubåtene også skal finne veien.

 

Hvorfor har alltid svenskene en stein med seg i jungelen???

- Fordi, hvis det kommer et rovdyr, kan de bare slippe steinen og springe mye raskere.

 

Hvordan kan du få en svenske til å le på nyttårsaften???

- Fortelle en vits på Julaften.

 

Har du hørt om svensken som var bedt på middag til nordmannen? Da han kom frem hang det en lapp på døren der det stod: Ha, ha. Nå lurte jeg deg, jeg er ikke hjemme. Da skrev svensken en ny lapp. Der stod det: Ha, ha. Jeg lurte deg. Jeg har ikke vært her.

 

s4.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sitatet

"If you owe the bank $100 that's your problem. If you owe the bank $100 million, that's the bank's problem.

"

JP Getty

Share this post


Link to post
Share on other sites

Venner er kjekt å ha.....

 

 

Damen kommer hjem på formiddagen etter en fuktig kveld på byen og samboeren spør hvor hun hadde vært i natt, lå over til en venninne sier hun. Han ringer så til ti av hennes bestevenner og spør om hun har ligget over, men hun hadde ikke ligget til noen av de.

 

Neste helg drar samboeren ut og kommer hjem på formiddagen neste dag. Hun spør hvor han hadde vært og han har ligget over til en kompis. Hun ringer til ti av hanes beste kompiser og spør om han har ligget over. Åtte av dem sier han har vært der og to sier han er der enda.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bli medlem eller logg inn for å skrive en kommentar

Du må være medlem på forumet for å skrive innlegg

Bli medlem

Bli medlem på forumet. Det er gratis og enkelt!

Bli medlem

Logg inn

Er du allerede medlem? Logg inn her.

Logg inn

×